Hafenvibes meets Streetball Geboren zwischen Elphi-Glanz und Hafenmief PORZELLAN-CHARACTER-EDITION DIGGA, ICH POSIER NUR. DIE ECHTE HAFEN-CREW WARTET DRINNEN.
JO! ABER NICH’ DAT ÖDE ZEUG VON NEBENAN. SCHON WIEDER KAFFEEPÖTTE? Langweilig wird’s hier garantiert nicht. Wir haben diese Serie ins Leben gerufen, weil wir beim Erfinden der Charaktere selbst Tränen gelacht haben – und weil wir finden, dass jedes Büro ein bisschen mehr Schmunzeln vertragen kann. Und vor allem: Weil wir die Hamburger Streetball-Szene feiern. Die Plätze, die Leute, die Vibes – all das hat uns inspiriert, aus Spaßfiguren echte Kiez-Legenden zu machen. Mit unseren Hamburger Originalen haben wir Charaktere geschaffen, die irgendwo zwischen Hafenmief, Kiezkante und StreetballVibe zuhause sind. Und wir sind sicher: Hier findet jede*r seinen ganz persönlichen Kiez-Kollegen. Also: Pötte hoch – und viel Spaß mit der URBN HOOP® CHARACTEREDITION. Euer URBN HOOP®-Team. 1 www.urbnhoop.com |
2 | www.urbnhoop.com MANFRED HAMBURGER-ORIGINAL NO. 01 Geboren auf ’nem alten Kutter, aufgewachsen zwischen Fischkisten. „Manni“ ist der Philosoph unter den Ratten – immer ein wenig klamm, immer ein wenig salzig. Er sieht in jedem Fischbrötchen eine Chance und in jedem Hafenkran einen Gegner, den er irgendwann mal übertrumpfen möchte. Wenn er schweigt (selten), hört man die Möwen erleichtert aufatmen. Er sammelt seit Jahren Kronkorken. Keiner weiß wofür. „Der Schwapp-Shot“ - Ball dreht sich wie 'ne Welle, Gegner werden seekrank. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
3 www.urbnhoop.com | DER BRÖTCHEN-FLÜSTERER Der philosophischste Biss der Speicherstadt – jetzt auf Porzellan. Manfred bringt Hafenphilosophie in die Kaffeepause. Breit grinsend, mit Fischbrötchen im Anschlag, erinnert er dich daran, dass jeder Tag besser wird, wenn man erstmal was Ordentliches zwischen den Zähnen hat. Perfekt für alle, die salzig statt süß in den Tag starten.
4 | www.urbnhoop.com DIE KLÖNER HAMBURGER-ORIGINAL NO. 02 Diese sechs bekloppten Möwen sind eine eingeschworene HafenGang, die seit Jahren auf der Kaimauer chillt. Sie kommentieren ALLES, was am Hafen passiert – am liebsten laut und falsch. Manchmal klauen sie Pommes, manchmal kommentieren sie Streetballer, manchmal streiten sie sich darüber, welche Elphi-Etage den besten Sound hat. „Der Möwenchor“ - alle schreien gleichzeitig, keiner ist synchron, aber jeder hört‘s bis zur Elphi. Fiete - Der Anführer. Weiß immer, wo‘s was zu essen gibt - auch wenn es nicht ihm gehört. Bolle - Lebt in der Überzeugung, dass sein Onkel ein Albatros war. Erzählt jedem davon. Keiner glaubt‘s. Jonte - Starrt jeden an. Jeden. Immer. Hein - Hibbelig wie ein Teufelsblitz. Kann nicht stillsteh‘n. Macht alle verrückt. Käpt‘n - Schnattert nonstop. Zu laut, zu viel, zu direkt - aber irgendwie liebenswert. Leni - Die einzige, die manchmal Vernunft zeigt. Manchmal. BACKSTORY SIGNATURE MOVE DIE KLÖNER-GANG
5 www.urbnhoop.com | DER KAIMAUERKLUB Die lauteste Hafen-Gang Hamburgs – jetzt auf Porzellan. Diese Tasse ist für alle, die morgens schon mehr Meinung haben als Kaffee im Becher. Mit sechs Stimmen, die garantiert ungefragt kommentieren, startet dein Tag wie eine Hafenrunde: laut, chaotisch, liebenswert – und immer ein bisschen daneben. Perfekt für Leute, die Chaos charmant finden.
6 | www.urbnhoop.com KALLE HAMBURGER-ORIGINAL NO. 03 Kalle ist seit 1987 der inoffizielle „Hafenhausmeister“. Niemand weiß, was seine Aufgabe ist - aber er ist immer da. Er lebt unter Ponton 12, frisst alles, was nicht bei drei in einer Styroporkiste ist, und weist den ganzen Tag imaginäre Schiffe von seinem verrosteten Anlegepoller aus ein. Er riecht permanent nach Algensuppe und Motoröl - Kalle nennt das „mein Naturparfum“. Jeder im Hafen kennt ihn, weil er jedem erzählt, wie er angeblich mal einen Basketball mit einer einzigen Scherbewegung halbiert hat. Keiner glaubt‘s. Aber keiner widerspricht. „Der Krallen-Block“ - er klatscht so hart, dass selbst Möwen kurz die Richtung wechseln. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
7 www.urbnhoop.com | HAFENMEISTER DER HERZEN Der lauteste Scherenträger der Elbe – jetzt auf Porzellan. Kalle bringt Hafenpower auf jede Tasse. Breit grinsend, mit Scheren wie Presslufthämmer – dieses Motiv ist pure Hafenenergie. Perfekt für alle, die morgens schon „klatschen“ wollen.
8 | www.urbnhoop.com GUSTAV HAMBURGER-ORIGINAL NO. 04 Gustav ist der selbsternannte „Dachkanten-Sheriff“ der Speicherstadt. Er kennt jeden Schornstein beim Kosenamen und grüßt jeden Kranführer persönlich. Er erzählt gern Geschichten aus „früher“, obwohl niemand weiß, ob die stimmen oder ob Gustav einfach nur ein guter Impro-Vogel ist. Im Grunde ist Gustav ein wandelndes Hafen-Radio: laut, charmant, leicht überdreht – und irgendwie immer zur richtigen Zeit am richtigen Ort. „Der Hafen-Holler“ - ein schriller TaubenFreudenschrei, der über die Dächer fegt. Der Move ist so laut, dass Möwen kurz irritiert sind und Touristen denken, irgendwo sei ein altes Schiffsnebelhorn angesprungen. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
9 www.urbnhoop.com | DER DACHKANTEN-DUDE Der charmanteste Schnacker der Speicherstadt – jetzt auf Porzellan. Gustav begleitet dich in den Tag wie ein lebendiger Hafen-Podcast: laut, herzhaft, ein bisschen überdreht, aber immer richtig im Moment. Mit dieser Tasse hörst du den ersten Schluck schon wie ’nen Möwenruf – und dein Morgen fühlt sich an, als würdest du mit Blick über Hamburg frühstücken. Perfekt für Geschichtenerzähler und Impro-Kapitäne.
10| www.urbnhoop.com WiLLi HAMBURGER-ORIGINAL NO. 05 Willi lebt dort, wo Hamburg am echtesten ist: unter der Böschung am Grasbrookhafen, mitten im feuchten Erdreich, wo Hafenwind, Algenmief und Großstadtgeräusche zusammenkommen. Willi ist ’n echter Kiez-Buddler – immer bisschen verschmiert, aber immer gut drauf. Er schnackt gern, kommt nie aus der Ruhe und trägt seine Erdklumpen wie andere Leute ihren Goldschmuck. „Der Schlacker-Swish“ - Willi taucht ab, wühlt sich durchs Erdreich und katapultiert plötzlich einen Basketball aus dem Boden nach oben - manchmal so präzise, dass er direkt swisht. Keiner weiß, wie das physikalisch geht. Willi sagt nur. „Digga, die Natur is‘ mein Trainer.“ BACKSTORY SIGNATURE MOVE
11 www.urbnhoop.com | DER BUDDELBUDDY Der Tiefen-Buddelkönig vom Grasbrookhafen – jetzt auf Porzellan. Willi steht für die, die leise ackern und dann plötzlich abliefern. Von unten hoch, aus dem Nichts zum Swish – genau so startet dein Tag mit dieser Tasse. Perfekt für Frühstarter, Spätmacher und alle, die lieber machen als schnacken.
12| www.urbnhoop.com STULLE HAMBURGER-ORIGINAL NO. 06 Stulle wohnt im Abflussrohr neben der Davidwache. Er ist ’n echter Kiezler – laut, hungrig, bisschen verrückt, aber immer mit ’nem guten Herzen. Er hält sich selbst für den „inoffiziellen Bürgermeister der Reeperbahn“, hat aber niemandem jemals einen Ausweis gezeigt. Tagsüber pennt er im Schatten von Hotdog-Buden, nachts verteilt er seine Lebensweisheiten wie „Ohne Ketchup kein Glück.“ „Würstchen-Whip“ - ein Wurf, der krumm fliegt, aber immer rein geht. Keiner weiß warum. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
13 www.urbnhoop.com | DER NACHTSNACKER Kiezlicht, Hotdogduft und Wachbleib-Modus – jetzt auf Porzellan. Stulle bringt Reeperbahn-Vibes an deinen Schreibtisch. Immer ein bisschen drüber, immer hungrig, immer bereit für „eine Runde noch“. Die perfekte Tasse für alle, die nachts wach sind, wenn andere längst pennen – ob beim Lernen, Zocken oder Spätschicht.
14| www.urbnhoop.com HINNERK HAMBURGER-ORIGINAL NO. 07 Hinnerk ist der größte Trashtalker der gesamten Elbmeile. Er sitzt jeden Tag auf genau derselben Kaimauer – direkt gegenüber der Elphi – und kommentiert alles, was Leute falsch machen… besonders im Sport. Er hat selber noch nie Defense gespielt, aber gibt jedem ungefragt Tipps. Klassischer Möwen-Trainer ohne Lizenz. Er behauptet außerdem, er könne sagen, wie gut ein Streetballer ist, nur am Geräusch seines Swish. Ob’s stimmt? Keiner weiß es. Aber Hinnerk erzählt es jedem. „Der Schnacker-Schrei“ - er brüllt so laut, dass Spieler nervös werden und den Ball verlieren. BACKSTORY SIGNATURE MOVE „Brudi, dat war Defense wie‘n nasser Waschlappen!“ „Junge, du deckst weniger ab als ’n feuchter Bierdeckel!“ „Swish knallt wie‘n Elbfeuerwerk - aber du nich!“ TYPISCHE HINNERK-SPRÜCHE
15 www.urbnhoop.com | DER SCHNACK-KANONIER Hamburgs lautester Trashtalker – jetzt auf Porzellan. Diese Tasse macht wach, bevor der Kaffee es tut. Hinnerk brüllt dich quasi in den Tag – direkt, ehrlich und herrlich übertrieben. Ideal für alle, die morgens Motivation brauchen oder jemanden, der ihnen sagt, dass sie „Defense spielen wie‘n Waschlappen“. Du wirst lachen, bevor du schluckst. Versprochen.
16| www.urbnhoop.com SCHLOOFI HAMBURGER-ORIGINAL NO. 08 Schloofi ist der gemütlichste Dude Hamburgs. Man findet ihn meistens irgendwo am Rand von Streetballcourts, wo er „erstmal warm werden“ will – seit drei Jahren. Er redet langsam, denkt langsam, bewegt sich langsam. Aber wehe, ein Spieler rennt ihm zu schnell vorbei – dann hält er Vorträge über „ordentliche Bodenhaftung“ und „Sicherheit im Straßenballverkehr“. Niemand weiß, ob er jemals ein Spiel wirklich beendet hat – er selbst auch nicht. „Der Schleimstopper“ - die Schuhe vom Gegner kleben plötzlich ein bisschen zu fest am Boden. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
17 www.urbnhoop.com | DER COURT-CHILLER Der gemütlichste Warmmacher Hamburgs – jetzt auf Porzellan. Schloofi nimmt jeden Morgen den Fuß vom Gas. Diese Tasse sagt: Erstmal ankommen, dann abliefern. Ideal für alle, die vor dem zweiten Kaffee weder Sprints noch Smalltalk planen – aber später trotzdem jeden Swish feiern wie ein Gamewinner.
18| www.urbnhoop.com KNURRKE HAMBURGER-ORIGINAL NO. 09 Knurrke wohnt seit Jahren auf seiner Couch. Und ja — es ist offziell seine Couch. Menschen dürfen sich setzen, aber nur, wenn Knurrke „gnädig“ brummt. Er ist berühmt für seine schlechte Laune, seinen Todesblick und dafür, dass er jedes Kissen so lange anstarrt, bis es freiwillig nachgibt. Wenn jemand seine Decke auch nur schief faltet, hört man ein genervtes Fauchen bis ins Treppenhaus. „Der Couch-Kompressor“ - Er setzt sich hin, zieht die Augenbrauen zusammen und lässt die gesamte Umgebung unter seiner Wut zusammenrutschen. Kissen verlieren sofort an Volumen. Menschen verlieren sofort an Selbstvertrauen. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
19 www.urbnhoop.com | DER COUCHGENERAL Hamburgs muffligster Sofabewacher – jetzt auf Porzellan. Knurrke ist die Tasse für alle, die morgens erstmal… nicht wollen. Ein Blick von ihm, und jedes Kissen rutscht von selbst zurück in Form. Perfekt für Morgenmuffel, Couchhelden und Menschen, die ihren Kaffee so stark brauchen wie Knurrkes Todesblick. Er knurrt – du schluckst – Tag kann losgehen.
20| www.urbnhoop.com FLAUSCHi HAMBURGER-ORIGINAL NO. 10 Flauschi ist der gemütlichste Bewohner einer Zwei-Zimmer-Wohnung in Hamburg. Er versteht wenig, aber fühlt viel. Wenn andere reden, hört man nur sein inneres „Hmm?“. Er sitzt meistens zwischen zwei XXL-Kissen, weil er glaubt, das seien seine Bodyguards. Er hat nie Stress, weil er nie weiß, was los ist. „Der Verwirrungs-Bubble“ - Flauschi blickt so fragend in die Welt, dass jeder Gegner kurz innehält, aus dem Konzept kommt und vergisst, was er gerade machen wollte. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
21 www.urbnhoop.com | DAS KUSCHEL-KOMMANDO Der XXL-Gemütlichkeitsmeister – jetzt auf Porzellan. Flauschi ist wie der erste warme Schluck am Morgen: weich, beruhigend, leicht verplant – aber immer da. Diese Tasse ist ideal für alle, die langsam wach werden, ihr „Hmm?“ brauchen, bevor sie reden, und Kaffee trinken wie Flauschi denkt: gemütlich, warm und ohne Eile.
22| www.urbnhoop.com TiLLA HAMBURGER-ORIGINAL NO. 11 Tilla ist die unangefochtene Königin des Hafenschlicks – auch wenn sie meistens nur mit den Augen rausguckt. Sie behauptet, sie könne an der Farbe des Schlicks erkennen, wie viele Körbe heute auf den Courts fallen. Keiner weiß, ob das stimmt, aber irgendwie hat sie immer recht. Zwischen gestrandeten Booten, alten Seglern und matschigem Hafenboden liegt sie einfach rum, beobachtet alles – und kommentiert jeden Swish, als hätte sie das Spiel erfunden. Tilla redet wenig, aber wenn, dann trifft’s wie ein Flutpegel. Trocken, salzig und akkurat. „Der Schlick-Check“ - Tilla taucht kurz ab, kommt wieder hoch und weiß sofort, welcher Spieler als Nächstes daneben wirft. Wissenschaftlich nicht belegbar. Mystisch? Definitiv. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
23 www.urbnhoop.com | DIE SCHLICK-SEHERIN Die Watt-Prophetin der Hafenränder – jetzt auf Porzellan. Tilla ist für alle, die das Geschehen lieber aus sicherer Entfernung beobachten – und trotzdem alles wissen. Diese Tasse bringt dir den trockenen Humor des Hafenbeckens direkt an den Schreibtisch. Perfekt für stille Genießer, stille Kritiker und alle, die erst gucken und dann schnacken. Ein Schluck – und du hörst förmlich, wie sie sagt: „Joa… dat hätt’ ich kommen seh’n.“
24| www.urbnhoop.com THOMSENS HAMBURGER-ORIGINAL NO. 12 Bei Familie Thomsen läuft der Alltag zwischen Kaffeeduft, Hafenblick und dem ständigen Pling vom URBN HOOP® unten im Hof. Ihr Sohn ist jeden Tag auf dem Court – früh, später, manchmal bis in die Dämmerung – und übt Swish um Swish, als gäbe es morgen ein NBA-Tryout. Während er draußen dem perfekten Wurf hinterherjagt, sitzt Familie Thomsen drinnen am Tisch, diskutiert übers Essen, übers Leben – und natürlich darüber, ob der Junge überhaupt mal reinkommt, bevor die Möwen schlafen. „Der Dauer-Anschnacker“ - Während ihr Sohn unten am URBN HOOP® einen Swish nach dem anderen jagt, perfektionieren die Thomsens oben ihren eigenen Move: endlose Mini-Diskussionen darüber, ob er gleich reinkommt - oder doch erst nach dem nächsten Wurf. Ein Signature Move, der sich jeden Abend wiederholt... und nie an Charme verliert. BACKSTORY SIGNATURE MOVE
25 www.urbnhoop.com | DIE THOMSENS Hamburgs geduldigstes Eltern-Duo – jetzt auf Porzellan. Diese Tasse feiert alle Eltern, die gleichzeitig schimpfen, lachen, kommentieren und insgeheim stolz sind. Während unten auf dem Court der URBN HOOP® glüht, wird oben diskutiert: „Kommt er heute zum Essen rein?“ – „Vergiss es, der swisht bis die Möwen schlafen.“ Perfekt für alle, die Familie, Humor und den Sound eines perfekten Swish lieben.
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